слушаю вот. если не врут, вырвашаяся окольными путями "демка" новых Раммштайнов.
и что-то как-то. не то. не оно это. совсем.
слишком много лишнего, по-моему. и слишком мало того, чего так хотелось "для души". того искрометного минимализма первых альбомов. нету.
"они выросли и покинули гнезда".

если мне ничего не отшибло, то Дима Билайн в прошлом году на Евровидении выступал со скрипачом и фигуристом.
сегодня зацепился кусочек выступления товарища из Норвегии. что сказать, началось выращивание гибридов - на скрипке конкурсант играет сам.. а на коньках, наверное, не успел за год научиться.

кажется что то, что снимается сейчас, будет долго-долго вылеживаться и ждать своего часа. иногда оно будет приоткрывать дверцу шкафа и спрашивая сонно: "не пора еще?" а я не буду знать, что ответить. потому что растворяюсь, теряюсь бесповоротно. и время как дождь, сыплющийся сверху, проходит сквозь меня, чтобы впитаться в землю.

разбираю сейчас фотографии с кантри-кросса. по хронологии начинаю с заезда "полтинников" или, как их называл комментатор, "мини-профессионалов". физиономии ребячьи.. столько эмоций позитивных было перед построением и на построении - и подраться, и похулиганить, и побегать успели. перед стартом - подобрались, посерьезнели, задумались. в заезде эмоции не могу точно определить. широко распахнутые за защитными очками глаза могут означать и страх, и эйфорию. но когда смотришь, как стоящая на одном из "столов" женщина - мама кого-то из этих таких серьезных, выслушивающих последние наставления отцов-тренеров, мини-профессионалов - трижды, по воздуху, перекрещивает всех стартующих мальцов, схватывает горло. а в голове неуютным ежом начинает крутиться мысль о том, что эти малыши, вероятно, воплощают несбывшуюся мечту своих пап. или продолжают "сбычу" этой мечты - когда и старший родитель "гоняется", но грезит о большом мотоспорте. пусть не сам, пусть - его сын.
это приводит к еще более философскому вопросу - можно ли в три-четыре года точно знать о том, какая у тебя в этой жизни цель? твоя, личная, не наносная, не вбитая в голову жаждущими чаду/себе успеха и признания на определенном поприще. можно ли в эти самые три-четыре года понимать, что ты делаешь, для чего, и, главное, для кого?
а те мальчишки и мужчины, которые сейчас занимаются мотоспортом на профессиональном уровне? ведь без хорошей базовой подготовки "сызмальства" сейчас ни в каком спорте можно не думать о призовых местах на подиумах более или менее серьезных соревнований. девочек "в гимнастику" отдают в три-четыре года, мальчиков - в плавание и мотоспорт - в таком же возрасте. то есть получается, что нынешние "надежды страны" и даже какая-то часть уже сбывшихся из этих надежд - за них кто-то в свое время тоже решил, что есть цель?
и снова вечный вопрос "в никуда": что такое хорошо и что такое плохо.
пойду я. а то совсем куда-нибудь далеко унесет.

люблю такие дни. когда с утра, невыспавшись, но бодряком, едешь куда-то, идешь пару километров под ласковым еще солнцем. потом - пять часов ветер в лицо, и выбросы адреналина в кровь, заставляющие чувство голода скорчиться в самом дальнем уголке сознания, заставляющие забывать о палящем солнце и жажде.
и затем трижды возрождаешься дома: первый раз, когда щекотные струйки душа уносят с тела пыль и соленые потеки пота; второй - когда не задумываясь берешь в зубы самый большой и вкусный кусок, чтобы за чашкой чего-то неимоверно прекрасного (пусть даже кипяченой воды!), возродиться третий раз, оценив результаты работы и поняв, что день прожит не зря.

к предыдущей записи: место уникальное совершенно. крышу рвало от запаха прогретого солнцем соснового леса, от невероятной пластичности стволов деревьев. казалось бы - вот она, пластика как она есть, бери - не хочу. ан нет - сложно с ней. даже когда она сама в руки лезет.

луна недоступным сочным апельсином висит в плотном мареве душной ночи.
обрывки несказанных фраз, заблудившихся в черепной коробке мыслей, носятся под потолком.
эквалайзер из проблесков, попадающих на стены сквозь щель в плотно задернутых шторах, тщательно отрисовывает неведомую мелодию.
в доме напротив горят полуночным светом три окна. и еще одно - в здании института, по диагонали через перекресток.
в такие ночи самые частые гости - это мысли о том, что у тебя есть, чего нет, и что могло бы быть. тщетные и пустые в это время суток.
пропущенные и забытые дни рождения друзей, отложенные "на потом", так и не состоявшиеся, разговоры. все выползает на пятачок лунного света на полу.
тихонько щелкают клавиши. совсем тихо, почти неслышно.
и по-прежнему не с кем поговорить в такую ночь.
да и нужно ли?

скоро полнолуние. и, кажется, я в очередной раз не сойду с ума.

иногда даже осознание того, что ты говоришь полный бред/совершаешь идиотские поступки не помогает исправить ситуацию.

украли юзерпик.
вопрос: что делать и делать ли?

иногда совершенно случайные события влияют на нас гораздо сильнее, чем мы можем себе представить. не знаю, как более точно описать происходящее со мной сейчас. просто где-то когда-то случайно повернулось колесо зуммирования чьего-то объектива, дернулась в сторону камера и все в жизни пошло не так, как думалось и придумывалось раньше.